Un viejo amigo, nos conocimos hace más de 50 años, solía ser amable, solidario y buena compañía. Pero se ha convertido en una persona egoísta y petulante que cree saberlo todo. Ella es el centro de su propio mundo, y todos sus amigos, incluyéndome a mí, se espera que corran tras ella y satisfagan sus necesidades.
Constantemente menciona sus problemas de salud, ignorando el hecho de que otras personas en nuestro círculo de amistades también tienen preocupaciones de salud. ¡Incluso se ha mencionado el término «narcisista» por algunos!
En los últimos años he tomado medidas deliberadas para reducir la cantidad de tiempo que paso con ella. Pero otros amigos míos, que no la conocen, me han estado instando a dejarla por completo. No quiero hacer eso, ya que sé que ella se sentiría terriblemente herida, pero nunca podría reconocer que su comportamiento es la causa raíz de las tensiones entre nosotros. Estoy constantemente mordiéndome la lengua para evitar los berrinches que estallan cada vez que le llamo la atención. ¿Debería cortar por lo sano o simplemente soportar el mal comportamiento?
Eleanor dice: Las amistades de décadas tienen que entrelazar el pasado de una persona con su futuro, lo cual es complicado, porque las personas pueden cambiar mucho en ese tiempo: la persona con la que nos hicimos amigos hace tantos años quizás no se sienta igual que la que sigue arruinando tus cenas de cumpleaños ahora.
El pasado que compartieron juntos importa. El punto de las amistades duraderas, al igual que las relaciones prolongadas de cualquier tipo, es que el tiempo que han pasado juntos adquiere su propio peso moral. No evalúas a la otra persona de nuevo cada día, como si estuvieran parados frente a ti por primera vez y estuvieras considerando si comenzar una relación con ellos. Las frustraciones e irritaciones que tenemos con alguien en el presente se tiñen de paciencia y consideración por los años que pasaron siendo solidarios y buenos contigo.
Sin embargo, su pasado no garantiza acceso indefinido a tu futuro. La amistad también se trata siempre de lo que crees que vendrá después. Nada mata más rápido una relación amorosa que pensar que una persona ha agotado su capacidad para sorprenderte; que ya puedes predecir qué van a decir y hacer, y no te gusta mucho cómo se ve. Parece que has llegado a ese punto con tu amiga. Estás bastante seguro de lo que vas a recibir de ella: más de lo mismo.
La pregunta es, cuando el pasado y el futuro de alguien entran en conflicto, ¿a cuál versión deberías responder? ¿A la que conocías, o a la que estás cansado de conocer?
Por lo que vale, creo que el problema de descubrir si dejarte guiar por el pasado o el futuro es bastante común con viejos amigos: a veces partes de nuestra personalidad se vuelven más fuertes y concentradas a lo largo de los años, convirtiéndose en fuentes de tensión que antes eran leves y ahora son conflictos graves.
Me inclino a pensar que no deberías dejarla a menos que realmente lastime a alguien. Si la dejas, estarías cortando la posibilidad de que te sorprenda de nuevo. Una vez que hayas mitigado de la manera que describes: reduciendo la cantidad de tiempo que pasas juntos, manejando tus propias reacciones emocionales, dejando claro a otras personas cómo te sientes, solo queda una cantidad relativamente pequeña de amistad. Ese pequeño pedazo podría ser un homenaje al tiempo que disfrutaron juntos, o una ofrenda que haces a la posibilidad de que ella cambie. A menos que esos vestigios sean totalmente intolerables u objetables, no sé si tienen que ser rechazados solo porque no entablarías una amistad si la conocieras ahora.
Pero igualmente, si sigues con ella solo porque sería demasiado doloroso no hacerlo, eso no es exactamente lo mismo que mantener la amistad. Creo que Aristóteles tenía razón al decir que no puede haber una amistad real excepto entre iguales. Si la miras con lástima o desdén, podría ser más preciso considerarla como una conocida con la que interactúas por tu historia, en lugar de una amiga.
